Анекдоты про школу

Самые смешные анекдоты про школу для детей и взрослых. Смеемся до слез.

*****

В 2020-м — году сочинения на тему «Как я провёл лето» будут реально сочинениями.

*****

Зареванная девочка подбегает к маме: 
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру. 

*****

Учитель звонит в дверь, девочка открывает ей. Учительница спрашивает:
— Где мама?
— На работе.
— А папа?
— Папа тоже прячется.

*****

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

*****

В школе:
— Может, прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

*****

— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

*****

— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.

*****

На школьном онлайн-собрании сказали сдать деньги на ремонт!

Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт онлайн-школы.

*****

– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

*****

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

*****

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

*****

— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни? 
— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

*****

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

*****

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…

*****

Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше. 
Злостный двоечник тянет дневник. 
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!

*****

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

*****

—  Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель. 
 -Четыре! 
 — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. 
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

*****

Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»

*****

-Дети, кто разбил окно?
Молчание.
-Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
-Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
-Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

*****

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

*****

Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник. 
— А я его дома забыл, — говорит ученик. 
— Возьми мой! — шепчет сосед.

*****

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

*****

— Когда ты собираешься делать уроки? 
— После кино. 
— После кино — поздно. 
— Учиться, мама, никогда не поздно! 

*****

— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
— Не пойду.
— Петя, надо готовиться к школе.
— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

*****

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

*****

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

*****

– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова. 
Ну да, а откуда вы знаете? 
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

*****

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: 
– Вовочка, что случилось? 
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. 
– И что, укусила? 
– Не, батя веслом убил!

*****

В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

*****

Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.

-Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
-Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.

*****

Надеемся, Вам понравилась наша подборка смешных детских анекдотов про школу.